[牧函] 界線 Boundary

寫作於2008/08/03
作　　者: 蔡茂堂 牧師

界線 (Boundary) 是近年來在心理學被廣泛探討的熱門題目之一。有兩位基督徒心理學家 克勞德與套森德Henry Cloud 與 John Townsend 於1992年出版一本這方面的書，Boundaries: When to Say Yes, When to Say No, To Take Control of Your Life. (Grand Rapids, MI: Zondervan, 1992)

根據克勞德與套森德的說法，界線原來是房地產的分界線 (property line)，在該界線以內的房地產之處置權與照顧責任應該是屬於該筆房地產所有者所擁有。界線將屬於自己的房地產與不屬於自己的房地產作出清楚的區隔。克勞德與套森德將這個原用於區分房地產權責歸屬的界線觀念，轉而應用到個人的自我認同 (Self Identity) 以及人際關係 (Interpersonal Relationship) 互動的研究。適當清楚的自我界線當有助於促進建全的人際互動關係。

I. 責任關係 (Responsibility)：　

當自我界線很清楚且適當的區分自我與非我 (me and not me) 時，我們可以理直氣壯的擁有自我並為自我負責。我們也會避免去侵犯別人的自我或為其行為負責。

II.自由抉擇 (Freedom)：

我們對於界線內之自我相關事務可以自由抉擇如何處置。同時，我們對於屬於他人自我界線內之事務則須學習尊重其自由處置權責。

III.愛的關係 (Love)：

當我們對於自我界線內之擁有權責以及自由抉擇有了清楚的認識，我們對別人自我界線內之擁有權責與自由抉擇會予以尊重並避免侵犯的情況下，我們才有能力與對方建立成熟、互惠的相愛互動關係。

IV.保護作用 (Protection)：

在愛的關係中如果對方做出侵犯你的自我 [例如：語言暴力、肢體暴力、壓迫管制、或是操控玩弄]、或傷害你們關係的行為時，清楚的自我界線會幫助你勇敢的採取適當的防範措施，避免受到對方的侵犯。清楚的自我界線也會幫助你智慧的婉拒承受對方不當行為所帶來的惡果，並且不會背負不恰當的罪惡感。在這個互動的過程中，你不會去侵犯對方行為抉擇的自由。你會讓對方自己去承受其惡行所帶來的惡果，讓對方有自我反省、改過向善的機會。

V. 接受現實 (Accept Reality)：

當我們採用適當的自我界線來建立愛的關係，並且在對方做出侵犯你的自我或是傷害愛的關係時，我們使用適當的自我界線來保護自我，免於對方的侵犯，或是讓對方承受該惡行所帶來的惡果，給予對方反省改變的機會。但是，對方不一定會因此就痛改前非、回頭是岸。有時候，我們會遭遇對方不可理喻，或是變本加厲。在經過一段時間之後，我們不得不承認並接受對方拒絕改變之事實。在這樣的時刻，適當的自我界線會幫助我們做出兩害取其輕的困難抉擇，將這個無法挽回愛的關係做一個結束。我們不會讓自己陷入只要我再努力，一定可以挽回這個愛的關係的錯覺而無法自拔。

在加拉太書第六章2節與5節，保羅談到彼此分擔重擔以及個人自負擔子的看似矛盾的人際關係互動建議。如果從克勞德與套森德的界線理論來看保羅的建議，個人自負的擔子應該是指在自我界線以內的自由抉擇與擁有權責。彼此分擔重擔則是指在健全自我界線下所建立成熟的彼此相愛關係之下的互惠互動。

求上帝幫助我們，能夠以感恩的心來接受上帝所賜給我們這寶貴的自我界線。智慧的使用自由抉擇，並且願意為這些自由抉擇負責。我們也同時學會尊重別人的自我界線，不侵犯別人的自由抉擇或是剝奪他為此自由抉擇所帶來的後果負責。我們也要祈求上帝，不要讓自我界線扭曲成為將我們自我孤立的高牆，攔阻我們與別人建立互相擔當生命重擔的彼此相愛關係。